ruby9229

我不曉得當雷諾瓦說下這句話時，他的心真如他的話那般真誠無偽？是否可以互相印證？
　　目前的我，還沒回收到我預估應有的回甘，只覺愈來愈苦澀，讓我難以吞嚥入喉。
　　最近或許是讓自己放空許久，腦袋也停滯不前。對於以前一些難以解開的難題，似乎更陷入其中不可自拔。我自認我是個性情中人卻不過分渲染感情的人，該行就不裹足不前，該停就不會橫衝直撞。
　　哎呀，也不曉得這篇要表達的意義是什麼。算是有感而發吧，跟媽媽最近有點不愉快，我嘗試跟他溝通，跟他一起點出問題的癥結所在，可媽媽好似活在過去，再也收不到現在的我所要發送給她的訊息。我多麼希望我有任意門、時光機，可以在媽媽思念故鄉之際帶媽媽想回的台中、可以帶著媽媽回憶我們最快樂的過去。時間永不再回溯倒退，為什麼我們不試圖自自己心魔中跳脫？
　　多冀望有一天，他會懂，我們心中所要的。

我不是聖人，我很平凡。沒有什麼悲天憫人的情懷可以去饒恕他們。因為它一直存在，永無安寧消除之日。
　　媽媽今天去做骨科Ｘ光，開刀也沒用，極有可能下半輩子都在輪椅上過；而爸爸則是因為長期吸入有毒物質而導致氣管收縮與發炎便會讓氣管的管徑縮小，當縮小到某個程度時，空氣進出便會發出咻咻的聲音，而最後可能會在夜晚睡覺時莫名死去。
　　這都是因為在他們家工廠做事而得的，我該感謝他們恩賜我們如此大的禮物嗎？真是可笑至極，我恨他們，永遠都恨，沒有什麼可以弭除我對他們的恨意。
　　如果，有一天，我的父母因為這天殺的原因離我遠去或身體不再完整，我想，我會無法克制自己。
　　看到這篇的

 　　最近看了《盲眼媽媽一顆心》、還有一些古文明的起源之類的，比起一些講究修辭詞藻華麗的書，我只需要一些可以觸動我內心深處的書。或許這些書對於我的作文可能沒什麼幫助，但對於人生體悟方面又更深了。欸你一定會說快指考了還看這些，好啦我盡量克制吧！可我姐借回來的書都很棒耶，就忍不住會拿起來翻，就像品客一樣，一口接著一口片刻不離手ＸＤ
　　如果可以，我也不想照胃鏡，好噁心好想吐，可真的快受不了了。要好的話，早在幾百年前就好的不是嗎？去你的家族病史，幾乎每個都胃不好，除了我媽不姓高。希望宛瑩小姐能推上，旻姍小朋友能快點找到方向呢，只要您一封簡訊，我可以為您紓紓壓解解憂的：）該怎麼說呢，我越來越懷念以前跟楚予還有宛瑩他們到伸港鄉圖書館讀書的日子，我蹺腳到椅子上好讓我舒服讀書，被楚予笑罵的畫面。

或許總擺著一副吊兒啷噹無所謂樣，即便我在乎，總是以著完美圓弧的微笑上揚，掩飾。
不習慣被人一眼看穿，赤裸裸的攤在陽光下，稱不上回憶的零碎片段一一蒸發。
或許，心裡是深切渴望那些痛苦就此煙消雲散。
隱隱約約聽到一道聲音自心裡深層傳來：「乎乾啦！乎乾啦！乎乾啦！」若是痛苦是一壺佳釀，我願一口飲下，試試是否將其昇華成另一種祝福。悲痛，不一定是詛咒，它有可能轉身一變，成了你生命中的關鍵契機。

這頭縫過那頭，不停歇的接合延伸到布的邊緣。
該剪掉換個方向縫了，咖擦，剪了線頭，也完成這階段的試驗，這端線頭不會自動接上另一端。
腦海裡跑過的零碎片段，如髓鞘助神經訊息傳遞般，跳躍，接著到達終點。如同這般，倏忽即逝，快的我抓不到任何頭緒。
欲開口說些什麼，腦袋卻如同Windows me般當機連連，黑掉了，是否意味著，該搬去修理或是重灌了。爆炸會是最好的選擇，我想。

別離短短一年多，你，悄悄離開了人世。
你的死訊，還是經由國中朋友告知。
在你死後的一個禮拜後。從沒想過自己身旁的朋友這麼年輕就走。
你走的安穩還是痛苦？

媽…不要哭了…
等我長大，真的。
我不知道我能幫上什麼，我只知道給你我的擁抱。
好無力，曾經想過，有憂鬱症的是我不就好了…