ruby9229

　　我記得我初來潮的前幾年是感受不到痛經的威脅，不曉得為何，在國三時，身體狀況開始走下坡，痛經也隨之上身。

　　永遠都忘不了，有次痛到連走路都覺得自己子宮快要掉出外頭來，隱約覺得我的子宮搖搖晃晃的(?)

　　我曾在床上滾一整天，奇怪的是，我痛經時常伴隨著頭痛，讓我睡也睡不安穩，好不容易找個容易入眠的姿勢讓身體舒服點，gosh，可頭痛這玩意兒一時半刻是好不了的，便導致失眠。

　　後來，我姐去買了本穴道按摩書，讓我在頭痛時可以有所參考解輕疼痛，不過基本上，都是我姐幫我按啦！哈哈～應該叫他去開間按摩店耶，她是我家專屬的按摩師耶。

　　高中時，一開始看西醫，不過我去看的那位女醫師讓我很不蘇福，草草了事，還用著一副「痛經有需要到看醫生的地步」的表情看我，我最恨兩種人說這種話，第一是【根本沒月經的男人，那要如何痛經？】第二則是【沒痛經困擾的女人】，請勿在女人痛經時說這些風涼話及擺出不以為然的表情，那令人很感冒。

　　後來偏好慢病找中醫派的阿爸便提議我找中醫治療，喝了幾帖中藥調理，痛經情況改善許多，雖然還是痛，可不比之前的劇烈。

　　高三開始，我壓力大到沒法想像，雖然大家都說看不出來，其實我內心非常痛苦煎熬，那陣子身體不好，連帶地痛經又故態復萌。再加上高三可以吹冷氣，頭痛跟痛經又一起攜手合作，天阿，我還記得高三一整年，我很害怕那月經的到來啊！【詳情請回顧《高三焦慮不安症》】

　　後來媽媽去買了四物沖飲包，即泡即喝，很適合我這個懶人，不用煎藥，更不需配著排骨一起吃才有效用的調理包很得我心，一天一包當做茶飲來喝，皮膚開始變好、痛經情況也改善許多。




　　可這一兩個月因為四物包沒了，也懶得去補充，便造就我近日的痛經，噢，真是痛到不行，再加上頭痛，果真是自作孽不可活阿～


　　※［提醒］四物湯只能在月經前後喝喔，那是讓你的氣血跑得更順一點，若在月經來時喝是很不對的喔。

　　※看到楚豬的《有翅膀果然不一樣》這篇有感而發？

　　※還有，是新好男人就別對女人話題皺眉頭，你也是你們老媽有月經來潮可懷孕之下才生的下你們，新好男人守則是：【不準對女人話題不感興趣，甚至排斥】，相信我，在女人每個月不舒服時買杯熱飲，或者幫他們弄熱毛巾熱敷或者想出一切可以減輕不舒服的法子，比你甜言蜜語、或者買一些不實用的東西來送他還來個更窩心！

甜點是女人此生的摯愛；減肥是女人一生的事業。對我來說，卻是美食當前，我不愛好甜點的。基本上，不要去計較一些詞面上的抽換排列，這句話確切地點中我的心聲。

　　自我有記憶以來，我便開始經營起我一生的事業-【減肥】。

　　小時候爸爸總會在我耳邊諄諄叮嚀著，「女生要懂得保養自己，成為愛美小姐，不要太懶惰、不能太浪費，我們別浪費一菜一湯一碗飯，不過也別忘了多多運動，才會直的發展，不然鐵定會橫的走向。這樣以後就沒人要喔！」小孩子哪懂得爸爸的這席話其實跟媽媽愛用的「不把飯吃完，喵公仔(台語)就會來抓走你」說詞是一樣的，不懂辨識是對是非，便盲從遵行崇拜。

　　小二開始，在自強路上的房子有著很寬闊的陽台，讓我可以自由玩樂、恣意地趴著那上頭包辦一切活動，爸爸這時看不下去總會跑過來煞風景地說：「阿塗腳(地板的台語)不拖一拖，就ㄚㄋㄟ趴在管鼎(上面的台語)，ㄚㄋㄟ金胎哥，查囝仔不會這樣做，而且你ㄟ巴度[肚子的台語]那麼大，去掃地拖地還可以幫助減肥、增進你的身高耶！去去去~緊去！做牛著愛拖、做人著愛磨」

　　爸爸的一番危言聳聽傳入我耳中，小時候爸爸是天是小孩的神！我當下便不敢怠慢，踏實地完成爸爸交代的任務。在拖地當中，爸爸還會傳授他自電視上看到的「減少痠痛、增加熱量消耗的正確拖地法」給我，還會自傲地誇讚自己「是個好爸爸，好康都讓給小孩」。小孩子真的很好騙，我只能如此說著，半點也不敢懷疑爸爸口中的任何一句話。

　　過沒幾天，我發現這樣單純的來回走動拖地方式過於單調機械化，我便開始想出一些把戲。例如說，把水潑在地上，我四肢都包上抹布，像個一點都不苦命的阿信來回滑動於我家的地板上；或者拿家裡不用的被單把自己包裹成像蛹般，滾來滾去。

　　小孩總是有許多排解單調寂寞的解套方法，卻總是不得其門而入的亂來，導致事情越弄搞越糟。比如說上頭的就像溜冰一樣優雅的四肢包上抹布來回滑動，結果卻是我姿勢非常不雅地狗吃屎，還記得下巴撞的很嚴重，瘀青過幾個禮拜才肯消。而另外的拿被單包住自己來回滾動，卻讓媽媽發狂似的把我關進廁所，隨手抄起手邊的衣架、或者帶水的毛巾、更或者點綴著一圈圈泡沫的洗衣刷K我，小時候不懂為何媽媽如此生氣，對媽媽便開始有不好的印象，心裡隱約記得媽媽很可怕，爸爸是萬能天神！

　　過沒幾天，不安於現態的我又想著，要是每天早起邊看百變金剛邊做學校體操是否可以邁進我的減肥大業更近一點呢？

　　心動就馬上行動的我，隔天開始持續著一段為期不短的百變金剛跟減肥兩得的行動，直到百變金剛自中都台消失，我才無奈地宣告結束。因為，那時我只愛百變金剛，什麼卡通對於我來說，都沒讓我早起的衝動。或許當時驅動我的是，百‧變‧金‧剛！

　　你大概會想問我，那那時候有瘦嗎？答案是，有的！由於我這個人不睡就會火氣大、火氣大就會講話衝的人，當然就開始規畫自己的作息時間，早睡早起，氣色跟新陳代謝當然好，早上的空氣真的很迷人！況且我在運動完後習慣洗澡，而洗澡更可以促進新陳代謝，自然而然，也健康地瘦了幾公斤。不過這一切僅僅是曇花一現，在沒持續這些例行公事後，體重又故態復萌了。


　　後來，我爸又跑來跟我說：「跳繩最容易瘦了，又可以長高，一舉兩得，阿鈴仔，你那麼聰明，當然知道要跳繩對不對？」當下我又信了老爸的話，又碰巧看電視看到了有人分享「每日一千下跳繩，體態輕盈又高挑美麗！」爸爸也看到這個節目，便又開始說著：「而且每天要喝800C.C的牛奶才有足夠的鈣質可以讓你的骨頭生長。」

　　就是這幾個因素碰在一起，讓我每天瘋狂地跳、死命地跳、不要命地跳！每天早餐、點心不喝別的飲料，只喝牛奶。

　　你問我效果如何？我可以明白地告訴你，喝適量的牛奶多跳繩對身體一定好，不過不保證身高跟體重這回事，不然，我現在怎還是突破不了160大關呢!?

我的恐男症雖沒小說上寫的那般誇張，講話結巴、狂冒冷汗、猛搓手心等等之類的反應，我最大的問題大概是，無法正視眼前的男生，連講話都稍嫌困難，我不會結巴，可會在腦中猛想話題，畢竟男生愛話八卦的不多，他們的話題不出正妹、正妹、還是正妹！而我對正妹話題雖不至興致缺缺，不過也不是挺熱衷於這上頭。


　　讀女校三年，每次去人群聚集地，眼睛都很飄，就是無法對焦於眼前的人。除非是國中之前認識的無性生物，否則陌生男性對我來說很恐怖！


　　我也希望我能成為一開口便如長江滔滔不絕，舉手投足落落大方的討喜小姐，噢，可是我對陌生人無計可施，平日的談吐方式全被我丟到一旁，剩下只有微笑and恩恩阿阿喔喔伴著我。


　　不熟的人，我不曉得該如何拿捏分寸，對方的底線在哪？對方的喜好？對方的尺度為何？對方的笑點在哪？這些都是要時間去捉摸清楚的阿，不熟不熟不熟，而我又是個慢熱之人，你需要時間觀察我、相對地，我也需要時間來了解你。


　　沒有開頭，何來的結束？每次跟陌生男子的對話總是來匆匆、去更匆匆，對話結尾無力，我更無力。噢三年的女校沒讓我在人際關係上更進一步，反倒退回最初的幼稚園時代了。


　　說了，大概沒人相信，小時候的我被認為是自閉症耶，別人一天講的話大概是我兩個禮拜的份量，我一天最多只會開口講5句話就算很厲害了。而且常孤索離居、不接觸人群，跟人群接觸會全身不舒服。到小3情況才整個逆轉，變得很外放、搞笑，不過我內心深處還是個寡言的小女孩:)［噢一定會有人出來吐槽兼吐的滿地都是］


　　噢噢，這篇的意思是，怎麼辦？我無法再龜在女校的保護殼內，我被強制驅離出來面對廣大的男性大眾了，噢噢噢噢噢噢噢，不要這樣對我，我‧很‧害‧怕！

由於跟沈黛、Mary在高一時便約定好，不論如何，我們在畢業之後必定來個女人間的聚會，差別不過是我們是否成年了沒，我們的本心猶在:)

　　許多點滴感動在心頭，我便不一一訴說了。就由照片來觀看我們之間的互動。哈哈，我絕對不承認是我懶！

　　在MTV碰頭後，我們在OPEN挑好久的片，沈黛不敢看鬼片、恐怖片，而我跟瑪麗則是生冷不忌全部皆可，後來就聽從沈黛的推薦-【K歌情人】。

　　我是第一次去MTV，顯得格外興奮，再加上沈黛說要穿著雨衣進去觀看，讓我笑到合不攏嘴XD［至於為何沈黛穿雨衣，因為她說那裡面很不衛生，恩恩，就不明說啦！］

　　不過由於版主大大我從早上尚未進食，在店員承諾給我們10分鐘的期限出去買東西吃之後，我們便匆忙跑到崛江裡頭找小吃。買完後，回到OPEN，30分鐘過後還是不見影片放映阿。

　　［附註］由於沈黛的聲音可愛稚嫩，有個店員超愛虧她耶，讓我跟陳瑪麗有不蘇胡(??)的感覺。連幫我們送爆米花的時候也碎碎念著：「你們三個很不像高三生耶，哪有人會把床當跳床的?ㄋㄜˊ，這是你們的爆米花。以後要成熟一點~」［我們本來就不是高三生阿，我們可是青春18一枝花僞高三耶！］

　　我們三個閒的發慌，便開始拍照，以下是不堪入目的照片［加離開前的照片］↓

　　沈黛瑪麗打架［這兩個神經病ＸＤ］

　　
相信我，我們燈光開到最亮了，可還是很暗！難怪說這裡是情人幽會的便宜旅館，害沈黛不敢安然坐在上頭～


［沈黛說，一定要躺在上頭才算真正來過，導致後來我的差點曝光(??)］


［哈哈哈，要不是我及時發現，我早就被拍下不堪入目的曝光照？噢噢～跟陳瑪麗兩腳相疊的感覺很微妙。］


　　後來發生個小插曲，我們看到一半卻變成【泰文】的，我就趕緊去按服務鈴，後來服務生可能自知有錯，趕緊調回中文，還自動倒帶到我們被轉成泰文的那裡耶。

我不曉得當雷諾瓦說下這句話時，他的心真如他的話那般真誠無偽？是否可以互相印證？

　　目前的我，還沒回收到我預估應有的回甘，只覺愈來愈苦澀，讓我難以吞嚥入喉。

　　最近或許是讓自己放空許久，腦袋也停滯不前。對於以前一些難以解開的難題，似乎更陷入其中不可自拔。我自認我是個性情中人卻不過分渲染感情的人，該行就不裹足不前，該停就不會橫衝直撞。

　　哎呀，也不曉得這篇要表達的意義是什麼。算是有感而發吧，跟媽媽最近有點不愉快，我嘗試跟他溝通，跟他一起點出問題的癥結所在，可媽媽好似活在過去，再也收不到現在的我所要發送給她的訊息。我多麼希望我有任意門、時光機，可以在媽媽思念故鄉之際帶媽媽想回的台中、可以帶著媽媽回憶我們最快樂的過去。時間永不再回溯倒退，為什麼我們不試圖自自己心魔中跳脫？

　　多冀望有一天，他會懂，我們心中所要的。

　　此生若非必要，颱風天時我絕對會龜在家裡睡覺的，至於儲存乾糧就交給我的家人吧！

96.08.17

　　在彰化要轉車到台中時，我轉搭電車［所謂的區間車］，在車上太過興奮竟導致買的微糖飲料整罐往我身上招呼去，外套、短褲無一倖免，狼狽不堪的我只得到電車換備換衣物。

　　在換衣服過程中，楚予打給我，而當時我正看著對面電車的目的地【大甲】，楚予問我到哪，我便說大甲耶。

　　　楚予大驚便開始問：「你坐的是山線還是海線？」

　　　我回：「當然是山線阿。」［上車前我還確認一次耶］

　　　楚予：「那你怎會看到大甲呢？你看到的是大甲還是大慶？」［由於當時還沒到大慶站，我便說還沒耶，不過有經過成功站耶。］

　　　楚予：「我的天，不管山線還是海線都會經過成功站啊！」

　　　我：「那怎辦？可是我現在也不確定是到哪裡耶，因為我在廁所換衣服什麼也看不見阿。那不然等下我再看看打給你，屆時真的坐錯車我再換車吧。」

　　過沒多久，衣服換好，也看到了大慶站，噢我的天，這是不好的兆頭咩？

　　到台中後，便跟楚予搭上公車到一中街找Pipo。不是我在說，高雄市公車還有客運該反省了，讀卡機常掛點是要怎麼刷啊？還不是得多帶苓前以防萬一比較實在。

　　　　　　　　　

　　搭公車往一中街間，我跟楚予聊到天氣怎會那麼好一點都不像颱風天，而楚豬小姐又說：「哎呀明天一定天氣好的啦！」忽然有個路人就出聲說：「這可不一定喔～」我跟楚豬小姐著實被嚇著了= =

　　　　　　　　　

近鄉情怯阿，要回去最熟悉的彰化，還有台中后里行。希冀一切平安順利。

　　想我的請偷偷想我，我怕這篇沒人回應想我，我會很傷心。

　　各位，三日後見。有要買特產(?)的請打我手機XP

　　　　　　　　　　　　　　　

作者：丹尼爾．凱斯/著 原文作者：Daniel Keyes 譯者：小知堂編譯組 出版社：小知堂

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 　 「本書敘述的是一則真實的故事。威廉． 密里根是美國史上第一位犯下重罪，結果卻獲判無罪的嫌犯，因為他是一位多重人格分裂者。」

　　一九七七年，在美國俄亥俄州涉及連續強暴案的嫌疑犯比利‧密里根遭警方逮捕。但是，他對自己曾犯下的罪行居然毫無記憶。事實上，在他內部（包含比利在內）總共有24個人格存在，這些人格不僅在性格上，甚至連智商、年齡、國籍、性別方面也都各不相同。這些不可思議的人格，到底是如何產生的呢？

　　一貫性的意識被剝奪、數度企圖自殺、精神被迫壓抑的比利，是如何處在此一混亂的人格分裂狀態中的呢？面對此一事實，法官要如何做出抉擇……？

 

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【評語】

　　威廉． 密里根是一位令人頭痛的人物。他可能是個精明的騙子，騙倒了社會大眾、犯下強姦重罪卻安然無事；否則他就真的是一位多重人格失序的人，但不論是哪一種人，這都是不幸…… ------------------------1981年俄州《戴頓日報》

　　無論如何，其中還有一些未解開的疑點：威廉． 密里根是如何學習到由湯姆「其中的一個人格」所展現的霍迪尼似的逃脫技巧？他對那些被強暴者聲稱的《游擊隊》和《殺手》指的究竟是什麼？醫師們認為，威廉． 密里根或許還有未經揭露的其他人格-----其中的一些人或許犯過一些未被發現的罪行。 ---------------------------------1981年《新聞週刊》 

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→http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010043079←


　　很久之前就想讀24個比利，在七月多去文化中心看書展又看到一次，在那裏有大略翻一下，更加深我想看它的慾望阿。跟姐姐的守護者一樣，我姐在學校排很久還沒輪到，前頭還有2*個人耶。
　　
　　無聊又心急的我又跑去金石堂看。可這幾天雨勢過大無法出門，目前看到1/3，不喜歡書看到一半，在網路上搜尋電子書，皇天不負苦心人，可是看得眼睛痠痛Q___Q

　　［所以想看的可以敲我，只是要有眼睛爆掉的準備］
　　［不過請在24小時內刪除。］

　　自小我便曉得，我的牙齒整齊卻敗在於暴牙。小時候因為暴牙吃了不少虧，曾想過要自己存錢矯正，完成自己的夢，畢竟鎮日被人用著異樣眼光在你臉上逡巡著，暴牙是顯而易見的，一開口、一露齒微笑、或者連不笑的時候都像討債的黑社會。

　　其中有篇[失眠的產物]尖牙利嘴的初始算是我因暴牙而遭受的最大恥辱，算是前言，更加深我要矯正的渴望。

　　我想，由於暴牙所承受的不平等待遇、或者矯正路上的崎嶇不平，唯有真正走過這條路的人才曉得其中的心酸。

　　我想要分享一下我的矯正日記，我認為，牙齒問題若不是很嚴重，請不要輕易嘗試矯正這條路，除非你真的因為牙齒而遭遇許多挫折或是連笑都很勉強做作，況且，牙齒矯正勉強算是一種整形手術，各位都曉得，整形就只有兩種結果，一是成功，另一則是反面的失敗。牙齒矯正聽起來簡單，可由於考慮許多因素，加上維護手續繁雜，導致到最後懶惰而致使功虧一簣。

　　以下是從我日記整理而來。

　　94.03.01 矯正前的準備：頭次拍攝牙齒X光片以及普通照片。

　　
→事後診所給我的存檔片，X光是我跟醫生間的小祕密(?)←

　　由這張照片看出，我的牙齒算整齊，可就是敗在上排牙齒比下排牙齒突出許多，就是所謂的暴牙。噢，還記得當天的情況是這樣，那天我身體不舒服請假在家休息，而到下午一點半爸爸忽然說要帶我去拍事前準備X光照，當天的我一天頭髮未洗，稍嫌黏膩、午睡被吵醒一臉惺忪、穿著隨便還有拖鞋配備。沒說的話大概像個流浪漢吧(默)

　　由於這張照片實在太像黑社會雇用的討債人員，基於保護我自己的立場下所以做了些區塊模糊，畢竟牙齒才是重點咩，想要看清晰版的請自行敲我，雖然我不一定會給，看心情。

　　
　　94.04.04晚上 先裝矯正器：先讓牙齒鬆軟，有利拔牙齒。

　　我的矯正日記正式算來是以這日為主。那天只黏了矯正器讓牙齒先鬆軟，一個禮拜後才拔牙。在黏上矯正器後我隔天就後悔了，一來是隔天牙齒呈現無力，吃東西有障礙會痛。二是不美觀，一開始連嘴巴微張都是酷刑。

　　94.04.11 一次拔兩顆牙，上排的小犬齒。

　　由於一次拔兩顆牙齒，血流不止，醫生便說下次回診再裝矯正線。一開始看的醫生本來有說要裝骨釘加速矯正速度以及調整骨頭，後來誠品醫生說不用，噢一根骨釘要一萬元喔。慶幸的是，我沒像一般人拔完牙齒後會腫脹發炎，拔牙齒這裡算是最簡單快速的。不過打麻藥的時候很痛，那是我的嘴巴第一次被上麻藥。拔牙齒期間還因為我牙齒太大顆，而導致時間有點長，醫生跟我稍嫌大顆的牙齒奮鬥很久，要轉阿轉轉出牙齒，並非像小時換乳齒那樣快要掉去拔，輕輕鬆鬆就完畢。

回憶在彰化的時光，小時候不外乎由打工、遊玩填補成的。

　　小時候便被爸媽灌輸「入大於出」的觀念，直到現在，仍是根深蒂固無法改變的，怎麼說呢，現在的我，不管怎樣，多存一塊錢也好，不論數目多寡，我想重要的是觀念的養成跟保持，不在於你存了多少、你又花了多少，數字間跳動是顯而易見，觀念的消長卻是看不見也摸不著的。

　　記得媽媽為了讓我跟大象從小養成存錢的好習慣、勤儉是美德的觀念。在我小一的時候便帶我去伸港鄉郵局開戶、教我們如何自己存款提款以及寄限時或者掛號信、包裹，還有匯款。為了落實生活便是實踐，我媽常用一些很鼈腳的理由要我們去幫她提款、匯款，企圖包藏自己顯而易露的意圖。我不敢說我有多敏銳，我媽實在太好懂了。

　　總之，我們也真的達到他們所要的，我甚至讓他們跌破眼，變成大人口中的錢鬼。

　　在開始有月考這玩意兒出現的時候，爸爸為了讓我跟大象有著「努力必有成果」的概念，便實施了「在班上第一名便有500元收入；第二名300；第三名100」，我國小時沒想太多，單純認為錢很好用，可以買我最愛的盒裝牛奶、買我最愛的小玩具、買我買了也不太會用的雲彩紙，任何你想的到用錢可以買的到的，錢一定少不了。再者前面有提到我媽要我們養成存錢的好習慣，造就我一拿到錢就馬上跑去郵局存錢。

　　久而久之，郵局叔叔阿姨都認識我，我每個禮拜幾乎有三天必會去存錢，連拿到50元都會報到。導致有次有個新來的阿姨狠狠的兇我在大家面前疾言厲色地要我100元再來存。各位常跑郵局的都曉得，星期一是郵局最忙碌的日子，所以我也不怪那位看似很忙嘴巴更忙的阿姨，畢竟我媽也覺得我每拿到錢(例如50元之類的)便跑去郵局很不當。

　　後來，我就真的順那位阿姨的意思，100元才跑去郵局存錢。那位阿姨也不能說些什麼，其他認識我比認識她還久的好心叔叔阿姨們，在他要發怒之際就會跳出來救我替我說話。我想，這也是我常跑郵局的原因之一吧。

　　不過後來的我，漸漸不能滿足100、200這樣的數字累積，積少要很久過後才會成多。便把腦筋動到打工上頭去，國小住的房子附近斜對面便有工廠，是做紙類加工的。人家常說，近在眼前的通常都等到最後才考慮。的確是如此沒錯，小時候很皮，若在家的對面，做什麼壞事傳千里，便開始動到我姑姑工廠腦筋上面。

　　姑姑家是做車燈噴漆包裝的，不曉得有沒有人聽過帝寶[DEPO]？姑姑工廠算是代工啦。總而言之，我的第一份工作就是在姑姑工廠做拆袋子以及包裝車燈的工作。老實說，雖然說我體型笨重(?)，不過手腳還滿俐落的，做大約一個月後便被調到前頭去幫忙拿車燈給大人噴漆。一天大約是1000~1500元收入，以前還沒童工條款時，這算是非常好賺的了，不過缺點是得等趕貨的時候才有工作就是。

　　後來又聽到姑姑家附近的人有在做腳踏車手把的，有意願者可以去批一些回家做或者請裡面的人代送。當時很熱愛賺錢的我，二話不說也加入代工行列。一隻腳踏車手把約是0.5元，而小孩子什麼不多，就時間最多。保守估計，一個月有近萬元收入。[加在姑姑家工廠上班的薪水啦]

　　還記得有去過彰濱工業區當過女工，不過都是短期居多，畢竟工業區比較喜歡請長期的，小孩子都是人手不夠時臨時找的。

　　猛然想起，小時候喜愛打工，多少跟工廠裡有一堆童工有關。工作暫告一段落時，大家便呼朋引伴地跑到外頭玩跳格子、跳高、放牛吃草。哈哈，很懷念阿，所以小時候黑的跟什麼似的:(

　　到了國中，時間不若以往的多，便把腦筋動到以前家的斜對面的工廠上。或者是跑到彰濱工業區當短期女工，後來視彰濱工業區為萬惡之地［是因為那裏常有喝醉的泰勞或者工人常傳出性侵，故我父母不是很喜歡我去那裏打工］。

　　到了國三受限於大考壓力，所有打工行動便停滯下來。現在想起來，以前真是拼命，跟現在的懶惰相距太遠啦。我一直在想，會不會是以前拼過頭，所以物極必反了？

如同我姐所說的，我真的是一個情緒來匆匆去匆匆速度比土石流還快的人。

　　想剛放榜時的震驚徬徨無奈，到中間的選擇重考或者私醫聯招，後來的逐漸接受，進而想安居樂命在高師大四年。

　　我想我不單是被我爸洗腦成功，我自己也查了多方資料，發現高師大教育的人給我很正面的感受。對於我來說，我求的不過就是一個感覺，重考亦或私醫聯招需要衝動，而認份留在高師大更需要。

　　我對於任何一個決定從不馬虎，昨天看到有路人給我的過來人建議，在加上我自個兒查資料還有我爸的洗腦建言，我發現，我可以選擇雙主修修我最愛的軟體工程或者視覺設計，更或者可以申請《選修領域學程》，我不如把準備重考或者私醫聯招的時間拿來拼大學四年以及往後的研究所，在台灣來說，除非是研究所或國外文憑比較具有公信力，基於在台灣的各位大多會再繼續讀研究所，大學文憑幾乎可以算是一個相對參考值，並不是絕對的。再者，也可以利用我閒暇時間做我任何想完成的學習，爸爸跟我說，如果我願意這樣，他願意提供我無上限(?)的學習資金。雖說我對他這番話抱持質疑觀望態度，畢竟他講話反反覆覆，不過可以確定的是，爸爸是比較傾向於我繼續讀高師大的［他不一定要我當老師，倒是熱切盼望我開補習班耶，他說我個性比較適合淘汰力強的補習班］，我爸深知我不服輸個性便挑釁我：「人家可以熬過四年，並且跨系讀到想要的研究所，你還沒試就放棄？」是的，我怎能在還沒進入高師大深入認識這個學系便輕言放棄？如那位好心過來人的建議，說不定我更適合在這個領域上拓展我的視野、我的領土。一切都是說不定的阿。

　　雖說如此，我還是要數落一下高師大網站，它也太扯了吧？雙主修的條件也沒列出來，是要我憑空想像？系網站也是。高師大網站雜亂找不到什麼重點可言，我幾乎全部點遍才找到我所要的。後來煩了，乾脆寄信去詢問。

　　哎呀，忽然想到一直沒提到我不喜歡師大的一個理由，聽很多人說，師大都比較保守封閉[連網站都是]，讀師大跟讀國中沒什麼兩樣。想想也是，畢竟要先被馴服過懂得服從，才有資格去教育別人？在我看來，師大算是變相軟性的鐵的紀律耶。

　　《不過我心底到底想如何，還是沒個準則，我姐說我大概等結果出來後才會真正曉得我選擇的是哪條路》
　　《可喜可賀的是，目前的我至少活過來了，不再視高師大教育為毒蛇猛獸，可以平心靜氣地去看待它》