ruby9229

我不曉得當雷諾瓦說下這句話時，他的心真如他的話那般真誠無偽？是否可以互相印證？

　　目前的我，還沒回收到我預估應有的回甘，只覺愈來愈苦澀，讓我難以吞嚥入喉。

　　最近或許是讓自己放空許久，腦袋也停滯不前。對於以前一些難以解開的難題，似乎更陷入其中不可自拔。我自認我是個性情中人卻不過分渲染感情的人，該行就不裹足不前，該停就不會橫衝直撞。

　　哎呀，也不曉得這篇要表達的意義是什麼。算是有感而發吧，跟媽媽最近有點不愉快，我嘗試跟他溝通，跟他一起點出問題的癥結所在，可媽媽好似活在過去，再也收不到現在的我所要發送給她的訊息。我多麼希望我有任意門、時光機，可以在媽媽思念故鄉之際帶媽媽想回的台中、可以帶著媽媽回憶我們最快樂的過去。時間永不再回溯倒退，為什麼我們不試圖自自己心魔中跳脫？

　　多冀望有一天，他會懂，我們心中所要的。

我不是聖人，我很平凡。沒有什麼悲天憫人的情懷可以去饒恕他們。因為它一直存在，永無安寧消除之日。











　　媽媽今天去做骨科Ｘ光，開刀也沒用，極有可能下半輩子都在輪椅上過；而爸爸則是因為長期吸入有毒物質而導致氣管收縮與發炎便會讓氣管的管徑縮小，當縮小到某個程度時，空氣進出便會發出咻咻的聲音，而最後可能會在夜晚睡覺時莫名死去。

　　這都是因為在他們家工廠做事而得的，我該感謝他們恩賜我們如此大的禮物嗎？真是可笑至極，我恨他們，永遠都恨，沒有什麼可以弭除我對他們的恨意。

　　如果，有一天，我的父母因為這天殺的原因離我遠去或身體不再完整，我想，我會無法克制自己。

　　看到這篇的朋友請別擔心，畢竟大家都快面臨人生大事之一，況且這已算是慢性病，任何葯也無法根治的阿。我只是希望藉由打字來抒發我積壓已久的壓力。

或許總擺著一副吊兒啷噹無所謂樣，即便我在乎，總是以著完美圓弧的微笑上揚，掩飾。
不習慣被人一眼看穿，赤裸裸的攤在陽光下，稱不上回憶的零碎片段一一蒸發。
或許，心裡是深切渴望那些痛苦就此煙消雲散。
隱隱約約聽到一道聲音自心裡深層傳來：「乎乾啦！乎乾啦！乎乾啦！」若是痛苦是一壺佳釀，我願一口飲下，試試是否將其昇華成另一種祝福。悲痛，不一定是詛咒，它有可能轉身一變，成了你生命中的關鍵契機。
只是，目前的我，尚未擁有這項特異功能。只能被動的任它宰割操控我的心智，在情感的波濤中載浮載沉。
多麼想抓條浮木穩穩賴住、多麼想登上極樂岸脫下規範我一切行為的鞋、多麼渴望在太陽底下光著腳丫子恣意奔跑。是如此快意。

更或者，我需要的是，成長。
過去兩年，被迫成長的我，是不是有一天也能以自身的力量蛻變？而不是被動的。

這頭縫過那頭，不停歇的接合延伸到布的邊緣。
該剪掉換個方向縫了，咖擦，剪了線頭，也完成這階段的試驗，這端線頭不會自動接上另一端。
腦海裡跑過的零碎片段，如髓鞘助神經訊息傳遞般，跳躍，接著到達終點。如同這般，倏忽即逝，快的我抓不到任何頭緒。
欲開口說些什麼，腦袋卻如同Windows me般當機連連，黑掉了，是否意味著，該搬去修理或是重灌了。爆炸會是最好的選擇，我想。
我要靠我的兩隻手來重組我自己，地球不也是如此這般，自我爆炸重生，把過往一一爆掉，是否這樣就會成為一個重新的我---Ruby。
嶄新的人生是否就此展開，我等著。

我會更堅強果敢的。

別離短短一年多，你，悄悄離開了人世。
你的死訊，還是經由國中朋友告知。
在你死後的一個禮拜後。從沒想過自己身旁的朋友這麼年輕就走。
你走的安穩還是痛苦？
我無從曉得。

兩年同學，交情還算不錯。
當時，我們一同搞笑，一起耍強校。
似乎，國中生都這樣，天真無邪帶點小心機的整人。

會成為永遠的，那段無可抹滅的青春歲月。
只是，昔往開懷大笑的你已不復在。

這幾天試圖找回以前朋友的即時通一一加入。
你也是其中之一。
看著「等待對方接受邀請」這幾個字。
我以為，是你有事耽擱了才沒上線，抑或不再用即時通這玩意。
原來，所有臆測都不是。
接收不到你的加入好友訊息，知道的卻是你離去的消息。

閔凱。
我祝福你也替你祈禱著。
在天堂，要過的快樂。

有在看我網誌的人。
青春不是荒唐。

媽…不要哭了…
等我長大，真的。

我不知道我能幫上什麼，我只知道給你我的擁抱。

好無力，曾經想過，有憂鬱症的是我不就好了…

我不懂，大人的世界為什麼那麼複雜？
總是要小孩子跟無辜的人來承受。
我很累了…
我不曉得，幾年前的錯誤決定，會帶來如此大的致命傷。
還我一個完整的家，不傷心的家人好不好？

我知道，一躍而下並不能解決問題。
會讓我媽我姐還有我弟傷心。
我要勇敢是不是？
總是這樣對著自己說著。
不管我是不是仍然那麼堅強。

我倒了，還有姐姐。
弟弟還小，媽媽沒有辦法去承擔這一切的。
他已經受太多苦了。

總有一天，我的世界會重新再完整。
我爸爸會清醒，會笑著告訴我們，事情過去了，別哭。
我一直等著…
　　　　　　為什麼？我還要等多久