目前分類:恣意在腦海裡撇上幾撇 (16)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
甜點是女人此生的摯愛;減肥是女人一生的事業。對我來說,卻是美食當前,我不愛好甜點的。基本上,不要去計較一些詞面上的抽換排列,這句話確切地點中我的心聲。

  自我有記憶以來,我便開始經營起我一生的事業-【減肥】。

  小時候爸爸總會在我耳邊諄諄叮嚀著,「女生要懂得保養自己,成為愛美小姐,不要太懶惰、不能太浪費,我們別浪費一菜一湯一碗飯,不過也別忘了多多運動,才會直的發展,不然鐵定會橫的走向。這樣以後就沒人要喔!」小孩子哪懂得爸爸的這席話其實跟媽媽愛用的「不把飯吃完,喵公仔(台語)就會來抓走你」說詞是一樣的,不懂辨識是對是非,便盲從遵行崇拜。

  小二開始,在自強路上的房子有著很寬闊的陽台,讓我可以自由玩樂、恣意地趴著那上頭包辦一切活動,爸爸這時看不下去總會跑過來煞風景地說:「阿塗腳(地板的台語)不拖一拖,就ㄚㄋㄟ趴在管鼎(上面的台語),ㄚㄋㄟ金胎哥,查囝仔不會這樣做,而且你ㄟ巴度[肚子的台語]那麼大,去掃地拖地還可以幫助減肥、增進你的身高耶!去去去~緊去!做牛著愛拖、做人著愛磨」

  爸爸的一番危言聳聽傳入我耳中,小時候爸爸是天是小孩的神!我當下便不敢怠慢,踏實地完成爸爸交代的任務。在拖地當中,爸爸還會傳授他自電視上看到的「減少痠痛、增加熱量消耗的正確拖地法」給我,還會自傲地誇讚自己「是個好爸爸,好康都讓給小孩」。小孩子真的很好騙,我只能如此說著,半點也不敢懷疑爸爸口中的任何一句話。

  過沒幾天,我發現這樣單純的來回走動拖地方式過於單調機械化,我便開始想出一些把戲。例如說,把水潑在地上,我四肢都包上抹布,像個一點都不苦命的阿信來回滑動於我家的地板上;或者拿家裡不用的被單把自己包裹成像蛹般,滾來滾去。

  小孩總是有許多排解單調寂寞的解套方法,卻總是不得其門而入的亂來,導致事情越弄搞越糟。比如說上頭的就像溜冰一樣優雅的四肢包上抹布來回滑動,結果卻是我姿勢非常不雅地狗吃屎,還記得下巴撞的很嚴重,瘀青過幾個禮拜才肯消。而另外的拿被單包住自己來回滾動,卻讓媽媽發狂似的把我關進廁所,隨手抄起手邊的衣架、或者帶水的毛巾、更或者點綴著一圈圈泡沫的洗衣刷K我,小時候不懂為何媽媽如此生氣,對媽媽便開始有不好的印象,心裡隱約記得媽媽很可怕,爸爸是萬能天神!

  過沒幾天,不安於現態的我又想著,要是每天早起邊看百變金剛邊做學校體操是否可以邁進我的減肥大業更近一點呢?

  心動就馬上行動的我,隔天開始持續著一段為期不短的百變金剛跟減肥兩得的行動,直到百變金剛自中都台消失,我才無奈地宣告結束。因為,那時我只愛百變金剛,什麼卡通對於我來說,都沒讓我早起的衝動。或許當時驅動我的是,百‧變‧金‧剛!

  你大概會想問我,那那時候有瘦嗎?答案是,有的!由於我這個人不睡就會火氣大、火氣大就會講話衝的人,當然就開始規畫自己的作息時間,早睡早起,氣色跟新陳代謝當然好,早上的空氣真的很迷人!況且我在運動完後習慣洗澡,而洗澡更可以促進新陳代謝,自然而然,也健康地瘦了幾公斤。不過這一切僅僅是曇花一現,在沒持續這些例行公事後,體重又故態復萌了。


  後來,我爸又跑來跟我說:跳繩最容易瘦了,又可以長高,一舉兩得,阿鈴仔,你那麼聰明,當然知道要跳繩對不對?」當下我又信了老爸的話,又碰巧看電視看到了有人分享每日一千下跳繩,體態輕盈又高挑美麗!」爸爸也看到這個節目,便又開始說著:「而且每天要喝800C.C的牛奶才有足夠的鈣質可以讓你的骨頭生長。」

  就是這幾個因素碰在一起,讓我每天瘋狂地跳、死命地跳、不要命地跳!每天早餐、點心不喝別的飲料,只喝牛奶。

  你問我效果如何?我可以明白地告訴你,喝適量的牛奶多跳繩對身體一定好,不過不保證身高跟體重這回事,不然,我現在怎還是突破不了160大關呢!?

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()

由於跟沈黛、Mary在高一時便約定好,不論如何,我們在畢業之後必定來個女人間的聚會,差別不過是我們是否成年了沒,我們的本心猶在:)

  許多點滴感動在心頭,我便不一一訴說了。就由照片來觀看我們之間的互動。哈哈,我絕對不承認是我懶!

  在MTV碰頭後,我們在OPEN挑好久的片,沈黛不敢看鬼片、恐怖片,而我跟瑪麗則是生冷不忌全部皆可,後來就聽從沈黛的推薦-【K歌情人】

  我是第一次去MTV,顯得格外興奮,再加上沈黛說要穿著雨衣進去觀看,讓我笑到合不攏嘴XD[至於為何沈黛穿雨衣,因為她說那裡面很不衛生,恩恩,就不明說啦!]

  不過由於版主大大我從早上尚未進食,在店員承諾給我們10分鐘的期限出去買東西吃之後,我們便匆忙跑到崛江裡頭找小吃。買完後,回到OPEN,30分鐘過後還是不見影片放映阿。

  [附註]由於沈黛的聲音可愛稚嫩,有個店員超愛虧她耶,讓我跟陳瑪麗有不蘇胡(??)的感覺。連幫我們送爆米花的時候也碎碎念著:「你們三個很不像高三生耶,哪有人會把床當跳床的?ㄋㄜˊ,這是你們的爆米花。以後要成熟一點~」[我們本來就不是高三生阿,我們可是青春18一枝花僞高三耶!]

  我們三個閒的發慌,便開始拍照,以下是不堪入目的照片[加離開前的照片]↓

  沈黛瑪麗打架[這兩個神經病XD]

  
相信我,我們燈光開到最亮了,可還是很暗!難怪說這裡是情人幽會的便宜旅館,害沈黛不敢安然坐在上頭~


[沈黛說,一定要躺在上頭才算真正來過,導致後來我的差點曝光(??)]


[哈哈哈,要不是我及時發現,我早就被拍下不堪入目的曝光照?噢噢~跟陳瑪麗兩腳相疊的感覺很微妙。]


  後來發生個小插曲,我們看到一半卻變成【泰文】的,我就趕緊去按服務鈴,後來服務生可能自知有錯,趕緊調回中文,還自動倒帶到我們被轉成泰文的那裡耶。

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

  此生若非必要,颱風天時我絕對會龜在家裡睡覺的,至於儲存乾糧就交給我的家人吧!

96.08.17

  在彰化要轉車到台中時,我轉搭電車[所謂的區間車],在車上太過興奮竟導致買的微糖飲料整罐往我身上招呼去,外套、短褲無一倖免,狼狽不堪的我只得到電車換備換衣物。

  在換衣服過程中,楚予打給我,而當時我正看著對面電車的目的地【大甲】,楚予問我到哪,我便說大甲耶。

   楚予大驚便開始問:「你坐的是山線還是海線?」

   我回:「當然是山線阿。」[上車前我還確認一次耶]

   楚予:「那你怎會看到大甲呢?你看到的是大甲還是大慶?」[由於當時還沒到大慶站,我便說還沒耶,不過有經過成功站耶。]

   楚予:「我的天,不管山線還是海線都會經過成功站啊!」

   我:「那怎辦?可是我現在也不確定是到哪裡耶,因為我在廁所換衣服什麼也看不見阿。那不然等下我再看看打給你,屆時真的坐錯車我再換車吧。」

  過沒多久,衣服換好,也看到了大慶站,噢我的天,這是不好的兆頭咩?

  到台中後,便跟楚予搭上公車到一中街找Pipo。不是我在說,高雄市公車還有客運該反省了,讀卡機常掛點是要怎麼刷啊?還不是得多帶苓前以防萬一比較實在。

         

  搭公車往一中街間,我跟楚予聊到天氣怎會那麼好一點都不像颱風天,而楚豬小姐又說:「哎呀明天一定天氣好的啦!」忽然有個路人就出聲說:「這可不一定喔~」我跟楚豬小姐著實被嚇著了= =

         

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()

  自小我便曉得,我的牙齒整齊卻敗在於暴牙。小時候因為暴牙吃了不少虧,曾想過要自己存錢矯正,完成自己的夢,畢竟鎮日被人用著異樣眼光在你臉上逡巡著,暴牙是顯而易見的,一開口、一露齒微笑、或者連不笑的時候都像討債的黑社會。

  其中有篇[失眠的產物]尖牙利嘴的初始算是我因暴牙而遭受的最大恥辱,算是前言,更加深我要矯正的渴望。

  我想,由於暴牙所承受的不平等待遇、或者矯正路上的崎嶇不平,唯有真正走過這條路的人才曉得其中的心酸。

  我想要分享一下我的矯正日記,我認為,牙齒問題若不是很嚴重,請不要輕易嘗試矯正這條路,除非你真的因為牙齒而遭遇許多挫折或是連笑都很勉強做作,況且,牙齒矯正勉強算是一種整形手術,各位都曉得,整形就只有兩種結果,一是成功,另一則是反面的失敗。牙齒矯正聽起來簡單,可由於考慮許多因素,加上維護手續繁雜,導致到最後懶惰而致使功虧一簣。

  以下是從我日記整理而來。

  94.03.01 矯正前的準備:頭次拍攝牙齒X光片以及普通照片。

  

→事後診所給我的存檔片,X光是我跟醫生間的小祕密(?)←

  由這張照片看出,我的牙齒算整齊,可就是敗在上排牙齒比下排牙齒突出許多,就是所謂的暴牙。噢,還記得當天的情況是這樣,那天我身體不舒服請假在家休息,而到下午一點半爸爸忽然說要帶我去拍事前準備X光照,當天的我一天頭髮未洗,稍嫌黏膩、午睡被吵醒一臉惺忪、穿著隨便還有拖鞋配備。沒說的話大概像個流浪漢吧(默)

  由於這張照片實在太像黑社會雇用的討債人員,基於保護我自己的立場下所以做了些區塊模糊,畢竟牙齒才是重點咩,想要看清晰版的請自行敲我,雖然我不一定會給,看心情。

  
  94.04.04晚上 先裝矯正器:先讓牙齒鬆軟,有利拔牙齒。

  我的矯正日記正式算來是以這日為主。那天只黏了矯正器讓牙齒先鬆軟,一個禮拜後才拔牙。在黏上矯正器後我隔天就後悔了,一來是隔天牙齒呈現無力,吃東西有障礙會痛。二是不美觀,一開始連嘴巴微張都是酷刑。

  94.04.11 一次拔兩顆牙,上排的小犬齒。

  由於一次拔兩顆牙齒,血流不止,醫生便說下次回診再裝矯正線。一開始看的醫生本來有說要裝骨釘加速矯正速度以及調整骨頭,後來誠品醫生說不用,噢一根骨釘要一萬元喔。慶幸的是,我沒像一般人拔完牙齒後會腫脹發炎,拔牙齒這裡算是最簡單快速的。不過打麻藥的時候很痛,那是我的嘴巴第一次被上麻藥。拔牙齒期間還因為我牙齒太大顆,而導致時間有點長,醫生跟我稍嫌大顆的牙齒奮鬥很久,要轉阿轉轉出牙齒,並非像小時換乳齒那樣快要掉去拔,輕輕鬆鬆就完畢。

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()

回憶在彰化的時光,小時候不外乎由打工、遊玩填補成的。

  小時候便被爸媽灌輸「入大於出」的觀念,直到現在,仍是根深蒂固無法改變的,怎麼說呢,現在的我,不管怎樣,多存一塊錢也好,不論數目多寡,我想重要的是觀念的養成跟保持,不在於你存了多少、你又花了多少,數字間跳動是顯而易見,觀念的消長卻是看不見也摸不著的。

  記得媽媽為了讓我跟大象從小養成存錢的好習慣、勤儉是美德的觀念。在我小一的時候便帶我去伸港鄉郵局開戶、教我們如何自己存款提款以及寄限時或者掛號信、包裹,還有匯款。為了落實生活便是實踐,我媽常用一些很鼈腳的理由要我們去幫她提款、匯款,企圖包藏自己顯而易露的意圖。我不敢說我有多敏銳,我媽實在太好懂了。

  總之,我們也真的達到他們所要的,我甚至讓他們跌破眼,變成大人口中的錢鬼。

  在開始有月考這玩意兒出現的時候,爸爸為了讓我跟大象有著「努力必有成果」的概念,便實施了「在班上第一名便有500元收入;第二名300;第三名100」,我國小時沒想太多,單純認為錢很好用,可以買我最愛的盒裝牛奶、買我最愛的小玩具、買我買了也不太會用的雲彩紙,任何你想的到用錢可以買的到的,錢一定少不了。再者前面有提到我媽要我們養成存錢的好習慣,造就我一拿到錢就馬上跑去郵局存錢。

  久而久之,郵局叔叔阿姨都認識我,我每個禮拜幾乎有三天必會去存錢,連拿到50元都會報到。導致有次有個新來的阿姨狠狠的兇我在大家面前疾言厲色地要我100元再來存。各位常跑郵局的都曉得,星期一是郵局最忙碌的日子,所以我也不怪那位看似很忙嘴巴更忙的阿姨,畢竟我媽也覺得我每拿到錢(例如50元之類的)便跑去郵局很不當。

  後來,我就真的順那位阿姨的意思,100元才跑去郵局存錢。那位阿姨也不能說些什麼,其他認識我比認識她還久的好心叔叔阿姨們,在他要發怒之際就會跳出來救我替我說話。我想,這也是我常跑郵局的原因之一吧。

  不過後來的我,漸漸不能滿足100、200這樣的數字累積,積少要很久過後才會成多。便把腦筋動到打工上頭去,國小住的房子附近斜對面便有工廠,是做紙類加工的。人家常說,近在眼前的通常都等到最後才考慮。的確是如此沒錯,小時候很皮,若在家的對面,做什麼壞事傳千里,便開始動到我姑姑工廠腦筋上面。

  姑姑家是做車燈噴漆包裝的,不曉得有沒有人聽過帝寶[DEPO]?姑姑工廠算是代工啦。總而言之,我的第一份工作就是在姑姑工廠做拆袋子以及包裝車燈的工作。老實說,雖然說我體型笨重(?),不過手腳還滿俐落的,做大約一個月後便被調到前頭去幫忙拿車燈給大人噴漆。一天大約是1000~1500元收入,以前還沒童工條款時,這算是非常好賺的了,不過缺點是得等趕貨的時候才有工作就是。

  後來又聽到姑姑家附近的人有在做腳踏車手把的,有意願者可以去批一些回家做或者請裡面的人代送。當時很熱愛賺錢的我,二話不說也加入代工行列。一隻腳踏車手把約是0.5元,而小孩子什麼不多,就時間最多。保守估計,一個月有近萬元收入。[加在姑姑家工廠上班的薪水啦]

  還記得有去過彰濱工業區當過女工,不過都是短期居多,畢竟工業區比較喜歡請長期的,小孩子都是人手不夠時臨時找的。

  猛然想起,小時候喜愛打工,多少跟工廠裡有一堆童工有關。工作暫告一段落時,大家便呼朋引伴地跑到外頭玩跳格子、跳高、放牛吃草。哈哈,很懷念阿,所以小時候黑的跟什麼似的:(

  到了國中,時間不若以往的多,便把腦筋動到以前家的斜對面的工廠上。或者是跑到彰濱工業區當短期女工,後來視彰濱工業區為萬惡之地是因為那裏常有喝醉的泰勞或者工人常傳出性侵,故我父母不是很喜歡我去那裏打工]。

  到了國三受限於大考壓力,所有打工行動便停滯下來。現在想起來,以前真是拼命,跟現在的懶惰相距太遠啦。我一直在想,會不會是以前拼過頭,所以物極必反了?

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

如同我姐所說的,我真的是一個情緒來匆匆去匆匆速度比土石流還快的人。

  想剛放榜時的震驚徬徨無奈,到中間的選擇重考或者私醫聯招,後來的逐漸接受,進而想安居樂命在高師大四年。

  我想我不單是被我爸洗腦成功,我自己也查了多方資料,發現高師大教育的人給我很正面的感受。對於我來說,我求的不過就是一個感覺,重考亦或私醫聯招需要衝動,而認份留在高師大更需要。

  我對於任何一個決定從不馬虎,昨天看到有路人給我的過來人建議,在加上我自個兒查資料還有我爸的洗腦建言,我發現,我可以選擇雙主修修我最愛的軟體工程或者視覺設計,更或者可以申請《選修領域學程》,我不如把準備重考或者私醫聯招的時間拿來拼大學四年以及往後的研究所,在台灣來說,除非是研究所或國外文憑比較具有公信力,基於在台灣的各位大多會再繼續讀研究所,大學文憑幾乎可以算是一個相對參考值,並不是絕對的。再者,也可以利用我閒暇時間做我任何想完成的學習,爸爸跟我說,如果我願意這樣,他願意提供我無上限(?)的學習資金。雖說我對他這番話抱持質疑觀望態度,畢竟他講話反反覆覆,不過可以確定的是,爸爸是比較傾向於我繼續讀高師大的[他不一定要我當老師,倒是熱切盼望我開補習班耶,他說我個性比較適合淘汰力強的補習班],我爸深知我不服輸個性便挑釁我:「人家可以熬過四年,並且跨系讀到想要的研究所,你還沒試就放棄?」是的,我怎能在還沒進入高師大深入認識這個學系便輕言放棄?如那位好心過來人的建議,說不定我更適合在這個領域上拓展我的視野、我的領土。一切都是說不定的阿。

  雖說如此,我還是要數落一下高師大網站,它也太扯了吧?雙主修的條件也沒列出來,是要我憑空想像?系網站也是。高師大網站雜亂找不到什麼重點可言,我幾乎全部點遍才找到我所要的。後來煩了,乾脆寄信去詢問。

  哎呀,忽然想到一直沒提到我不喜歡師大的一個理由,聽很多人說,師大都比較保守封閉[連網站都是],讀師大跟讀國中沒什麼兩樣。想想也是,畢竟要先被馴服過懂得服從,才有資格去教育別人?在我看來,師大算是變相軟性的鐵的紀律耶。

  《不過我心底到底想如何,還是沒個準則,我姐說我大概等結果出來後才會真正曉得我選擇的是哪條路》
  《可喜可賀的是,目前的我至少活過來了,不再視高師大教育為毒蛇猛獸,可以平心靜氣地去看待它》

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

  容易半夜不睡覺胡思亂想,可能是因為沒人干擾沒人吵才能仔細思考心裡最深層的渴望。

  早上承襲一夜未睡的疲倦,再加上初見到榜單的震驚,我心裡很是悲傷。不是說當老師不好,我也曾想過我可以上師大什麼之類的,一切狀況我是設想過的,會填上什麼系,我都有一一查過科系介紹、課程、轉系、雙主修…

  原以為,我可以一股作氣上高醫心理,期望越大,失落更大,我錯了,我應該秉持我在預估自己指考成績時的低估做法,才不會導致現在的失落感很大。

  或許,會有人想問我,你既然覺得你不是當老師的料,那為何還想填上高師大教育?我說,我是看在它有修心理方面的課程,以防落榜所以填上它。我心裡一直認定它是我以防落榜的科系,對於我會上這個科系覺得很訝異是在於,我填了30個科系,而高師大教育是我第27個,直直跳過前面的志願直達高師大教育,怎叫我不難過?怎不心碎?更好笑的是,我當時填志願時還跟曾建豪討論過,我像不像老師像不像學者(推眼鏡)?曾建豪還回我一點都不像,整個玩笑話成真讓我無所適從阿。

  原本在看過中山後,想說還是離家近又符合自己個性的大學跟科系就好,我不苛求什麼。可在放榜後這一切都是奢求阿,雖然說高師大不比中山來的偏僻,可也是車程遙遠,一小時跑不掉。況且,我的個性火爆的很,不適合當老師阿。

  這時不得不說一句,他媽的落點不準啦,我以為高大已是我最後預防落榜的選擇,沒想到我連高大都沒有,媽的,被落點玩弄了。

  接下來,我有好幾場硬仗得打,我跟父母商量出三合一方案。還是要去讀高師大,也會報學測(就是重考),也會準備私醫聯招。四分高師大,一分學測,五分私醫聯招。

  考慮私醫聯招的點是在於,它採國文英文化學生物,而考題都是單選題沒倒扣,我看過歷屆考題,國文英文拿高分並不難,約莫於高一程度吧,而生物化學,我便可能自讀不然還有我姐這個化學強手教我阿,生物則有楚豬大人罩我。最重要一點是,它可以平轉,無須從大一開始讀起,你在大學讀的學分可以拿去抵必修學分。

  我的決定便是如此,給我支持多一點批評少一點,我已決定就是如此,不要再勸我等會兩頭空怎辦。我比你們更懂我自己要些什麼。


  完畢。


ruby9229 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()

  我昨夜其實沒啥睡到,應該是說躺在床上想很久,我未來到底要做什麼?

  今天一早便在電腦前預備,等待那倒數器直到歸零。雖說他沒有做出音效,心裡還是不自覺地忐忑不安滴滴答答低的。隨著時間一點一滴地消逝,放榜的網頁在倒數最後一分鐘時還忽然當掉換成倒數5分鐘,我自個兒心裡浮現不祥的預感。

  有沒有人說過,等待跳出結果視窗的時間很煎熬?

  《國立高雄師範大學 教育學系》

  很難說明我目前的心情是如何,從一開始的震驚,中間的接受,後來的崩潰,到現在的無奈,中間的轉折就不多說明了。我真覺得讀什麼是沒關係,不過後來我發現我真的不適合當老師,這是讓我崩潰的點阿,另外一點是,他要轉系的話只能轉特教國文,這都不是我的菜。

  不過這倒讓我想到另外一條路《雙主修》,這樣就可以修快樂的軟體工程阿,不是說修就可以修的,給我時間,我要考慮清楚。

  報告到此,結束!

  [補注]我跟婉ㄌㄥˊ姐(高一好朋友)同校系耶,好酷。


ruby9229 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

  看到我國小的大臉照我便想到了,國小那時不是有陣子加強校園安全而在許多據點安裝警報鈴,而當初學校也並沒有大肆宣傳,只簡單地在警報鈴附近貼個斗大的標牌[請勿亂按],當時的我想著那究竟是個什麼樣的東西?為何不能亂按?按了又會如何?當時的我真的不曉得亂按那是何等嚴重的事情。

  姑且抱著試試的心態,我緩緩按下,突然間學校鈴聲大作讓我一時反應不過來,接著反應是拔腿就跑,而當時的低年級教室因為大夥兒都放學了而鎖著我無路可逃,會逃是因為老師們每天戰戰兢兢草木皆兵一聽到警報鈴聲就馬上跑出來說著[誰啊?誰啊?在哪啊?是怎樣了啊?到處尋找著?]而後基於老師的敏銳他們似乎也漸漸意識到那彷彿是孩子的惡作劇[如果真的受到攻擊大概會有聲可循,而靜悄悄令人懷疑,常理來說是這樣]便開始大呼小叫著:「究竟是誰在惡作劇?快出來,誠實一點!」便四處找尋著那按鈴驚動大家的兇手。

  我好怕,畢竟我在老師眼中一直是乖乖牌,連大聲講話的紀錄都沒有過,也未曾與同學有過什麼爭執。潛意識下我選擇逃避,我要維持那根本不值一毛錢的模範生形象,於是我逃阿逃逃到廁所裡,而新港國小的廁所的設計的門是沒有做到底的,如果有人上廁所什麼的一目了然,我害怕老師看見我的腳而在門外威脅並破門而入,而我當下便選擇站到馬桶上。約莫過了幾分鐘有不知名老師也找到這間頗隱密的廁所,「快出來喔,自首者無罪。這樣惡作劇是不對的,那個是警報鈴有事才能按。快出來快出來,不然的話…」大家都曉得華盛頓的故事只是老師用來騙乖小孩的伎倆,而我不是。又是過了難熬的幾分鐘,他似乎認為裡面[好像]真的沒人而悻悻然離去。

  聽著他腳步聲漸漸離去,過了約半小時我才敢走出去,我要避免一切的嫌疑。我要維持那根本不值得一瞧的模範生形象。

  
  [又是無聊看日記打上來]
  [就是想打字]


  看到我國小的大臉照我便想到了,國小那時不是有陣子加強校園安全而在許多據點安裝警報鈴,而當初學校也並沒有大肆宣傳,只簡單地在警報鈴附近貼個斗大的標牌[請勿亂按],當時的我想著那究竟是個什麼樣的東西?為何不能亂按?按了又會如何?當時的我真的不曉得亂按那是何等嚴重的事情。

  姑且抱著試試的心態,我緩緩按下,突然間學校鈴聲大作讓我一時反應不過來,接著反應是拔腿就跑,而當時的低年級教室因為大夥兒都放學了而鎖著我無路可逃,會逃是因為老師們每天戰戰兢兢草木皆兵一聽到警報鈴聲就馬上跑出來說著[誰啊?誰啊?在哪啊?是怎樣了啊?到處尋找著?]而後基於老師的敏銳他們似乎也漸漸意識到那彷彿是孩子的惡作劇[如果真的受到攻擊大概會有聲可循,而靜悄悄令人懷疑,常理來說是這樣]便開始大呼小叫著:「究竟是誰在惡作劇?快出來,誠實一點!」便四處找尋著那按鈴驚動大家的兇手。

  我好怕,畢竟我在老師眼中一直是乖乖牌,連大聲講話的紀錄都沒有過,也未曾與同學有過什麼爭執。潛意識下我選擇逃避,我要維持那根本不值一毛錢的模範生形象,於是我逃阿逃逃到廁所裡,而新港國小的廁所的設計的門是沒有做到底的,如果有人上廁所什麼的一目了然,我害怕老師看見我的腳而在門外威脅並破門而入,而我當下便選擇站到馬桶上。約莫過了幾分鐘有不知名老師也找到這間頗隱密的廁所,「快出來喔,自首者無罪。這樣惡作劇是不對的,那個是警報鈴有事才能按。快出來快出來,不然的話…」大家都曉得華盛頓的故事只是老師用來騙乖小孩的伎倆,而我不是。又是過了難熬的幾分鐘,他似乎認為裡面[好像]真的沒人而悻悻然離去。

  聽著他腳步聲漸漸離去,過了約半小時我才敢走出去,我要避免一切的嫌疑。我要維持那根本不值得一瞧的模範生形象。

  
  [又是無聊看日記打上來]
  [就是想打字]


ruby9229 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

不是最近才開始有的想法,在我第一次認養學妹時就有非常大的感慨。

  學姊學妹制其實跟相親相去不遠,運氣好,當然結局完滿又快樂;運氣不好的就請往後…自求多福我承認我現在說這些有點像是無病呻吟,現在的我可是有體貼的學妹們可以左擁右抱(?)

  可畢竟這件事帶給我的傷害非常深,畢竟我不管對誰,一開始必定是以誠相待,用真心去跟你交陪。得不到好的回應,也不需要這樣對我,我不是你的誰,不需要如此接受你無禮的對待。我要的很簡單,只不過是相等的對待。我不需要你給我物質上的享受,我自己有手有腳,況且再怎麼樣那都是父母的血汗錢。不說了,這是兩年前的爛帳,現在的我根本就徹底地忘了你這位學妹的存在。我試圖作挽回,可罷了罷了。

  →http://blog.pixnet.net/lonoiqwaap/post/3932295
  《這篇有詳細的恩怨糾葛,最近真愛貼連結》
-----

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

這是我們這一群偉大的辛苦結晶,我們一起熬夜合力完成的地理報告、歷史報紙、生活科技作業,通通都不能抹煞掉阿。 

        說一下後續,在交稿當天,我們這組的報紙不似其他組的統一整齊,我們原以為大概與名次無望,不過也無妨,畢竟我們有著共同的趕報告回憶那就足夠了。

  可後來竟莫名地被慧英送出去比賽,並且得了全校第二名耶!可說是大驚喜阿。

  噢對了,我當時是負責娛樂版的,而我覺得作什麼好像都有點沒創意不好發揮,那時剛好在報紙上看到天體營,便以此作主題。我一直抱持健康的心態來作這份報紙,也想藉此來破除大家對天體營舊有的迷思。還記得我作好是第一個拿給阿亮,阿亮原本聽到我要作天體營,還面有難色,可後來看到實稿就稱讚說不錯耶,好開心阿:)

  [抱怨]Word排版僵化。可因為我不是專業的文字工作者,所以也只能將就一下咩。


-----

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  首先我要感謝宛萱這麼努力地籌辦活動,沒有旅行社助辦事是多麼困難艱鉅,況且人生地不熟的我們也只能從網路資訊跟評價來辦事,風險大但值得,大家玩的很開心:)



  再來便是叨叨絮絮時間。

  07/7/8[]

  前晚因為我跟姐姐還有弟弟到高雄是看二輪片[萬鱷巨獸]跟[亡命感應],所以回到橋頭已經是近10點了,而我的拖鞋不幸地竟無故斷折成兩半,便打算去買鞋,挑拖鞋的當下耳中響起佩瑄的諄諄叮嚀:「我媽媽說穿拖鞋很奇怪」這句話便在我腦中轉了好久,為了將這股源源不斷的echo消除我選擇了涼鞋。

  回家後,我便開始著手整理行李。而我上線後發現一堆進度0的跟我一樣誇張的人,那就是佩瑄、秀蓮、以及親愛的如怡。噢天阿,整理東西實在沒什麼頭緒,便拖到半夜2點才開始,而整理好已是4點過後的事了。

  其實我整夜沒什麼睡,幾乎都在醒醒睡睡之間輾轉難眠。後來5點半我便叫弟弟幫我買早餐,我實在很不舒服,整個胸口像被大石頭狠狠壓住喘不太過來。 吃完後便叫醒大姐載我去火車站搭車。好久好久未曾撘過6:3*的車了,那已是一年前的事,而往事仍歷歷在目不曾片刻遺忘。一樣的站在可以一下車便靠近手扶梯口的月台位置、一樣的丁丁警告聲、一樣的咻咻自我眼前飛掠過的場景,不同的是,電車變成區間車、而我很莫名地成了準大學生。

  在車上便想要去找佩瑄聊天,沒辦法,誰叫佩瑄人太好,有強烈的吸引力我控制不了阿。可後來翻了翻,我好像在佩瑄叫我起床後便把手機丟在床上耶,噢天阿,那我怎麼辦?沒有手機的我準會被我媽給殺了、我要怎麼跟佩瑄搭上線、怎麼搭上車呢?一切的一切讓我惶恐不已。

  後來便開始想要四處在車廂裡走動看是否能遇到佩瑄。後來出月台後便在剪票口外見到佩瑄,那就知道我再火車上找尋佩瑄的任務失敗。

  走出火車站,不曉得要在哪等的我們,宛萱的一通電話救了我們,改在雄中集合。

  慢慢走向雄中,發現前方有兩位熟悉的女人,好像是巫星星跟佳穎耶,其實帶上隱形眼鏡的我不是看的那麼清楚,一切皆是小模糊。

  大部分人到了後,卉文會說著他六點半便到雄中,而他六點半打給佩瑄的時候還被佩瑄的起床氣給凶了,而佩瑄就跟他在那裡爭論來辯論去的。我喜歡大家鬥嘴的場景,我們一向是如此相處的。唯有熟悉的一切才能令我安心許久。
  接著,車子來了,我們便排隊上車。我跟佩瑄選了右邊第一排的寶座。而詩韻跟阿蟬做我們旁邊的VIP座,比我們的等級高太多,位子好大。果然是詩韻阿,什麼都要求最好的: )

→阿蟬跟詩韻

 

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

風雨過後,我以為大家的心會更依偎在一起。
原來所謂至親的天性也抵不過他母親所賦予他的兄弟姊妹。
我輸了,原來,我從不是這個家庭的一份子,
過多殘酷的事實,讓我不再想究竟是他還是他更或是他的錯了,'
因為這一切永遠只有一個令人痛心的答案。
我只曉得我的心,很痛,痛到我無力再去思考。
我大概廢了,此生永遠都無法饒恕他,
我會讓他後悔,但不是以我的生命作為賭注,
我知道我再怎麼努力都比不上的,
人生苦短,我會自己開拓出一條屬於我能走的路。

為什麼要這樣傷害我?以及大家?
大家一遍又一遍的寬恕難道你看不見?
為什麼非得把我逼走……
我不懂,我是這麼努力地想維繫我們之間已稱不上至親的關係,
其實那一切跟三年前的遺憾比起來什麼都不是,不是嗎?

我恨這一切沒有公理的世界;
我恨這一切讓我夜夜輾轉難眠的你們;
我恨自己太過軟弱而每夜暗自流淚;
我恨自己跳脫不出這一切的自己;
我恨自己學不會冷漠置之不理;
我做不到,因為我是有血肉靈魂的人,
我做不到……

我的心很沉痛,拜託,最近,我需要安靜。-----

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

>一早拿到學妹們給的禮物以及多拿的一本馭墨三城(三年的忠實讀者)心裡整個大樂
>苓玉說楚予名字很棒
>導師時間好空虛導師遲到了那我們算不算棄嬰?
>接著到了活動中心,教官的諄諄叮嚀{千萬要安分守己+非常安靜}
>我終於曉得為什麼南部比不上北部了,甚至是中部
>封閉的心態+社會
>究竟我們是主角還是一些只會說場面話的人是重點?
>重點,高三生不可以對畢典太實際,不然會破壞一切感覺
>所以我當下便決定不理它玩自己的

>>積欠了好多畢冊沒留言,我都幾乎開個頭就沒寫完,抱歉,我現在真的沒心情寫
>除非你想要我敷衍的假話

>>羅賴爸(螺絲起子台語)教官不機車時一切都好說,也是個搞笑咖,我一直都記得他在我遲到時寫遲到登記簿時稱讚我字漂亮,可我反過頭央求他放我一馬,他說:「No Way!」你啥時英文這麼烙我怎麼不曉得?

>樓梯間遇到傻大姐{語萱},漂亮又個性好[其實是因為太呆了XD]

>一再重複從高一演到高三的斑馬史百看不膩,即使舊調重彈也是為了讓我們心中的回憶永遠不滅
>在校生致詞很瞎,而畢業生致詞好棒

>韻舞熱舞學妹很敢現、而我這種人莫名其妙為了國樂的音樂感動的偷偷跑去暗處偷哭[儘管他們演奏的是多慷慨激昂的歌曲]
>我想高三生無不有所感觸的阿

>看畢業光碟的影片只限於30秒,真是莫名其妙,反正整個活動都拖延了,讓我們看完全影片會怎樣?有些班讓我很無厘頭,可有些班短短30秒就連我不是他們班的眼框都開始泛紅[真是容易激動的女人]

>阿色頒獎三19喊的口號:「阿色阿色我愛你,色不迷人人自迷。」
>阿色是個確確實實的雄女斑馬獎得主

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

走向位於家中最角落的衣櫃,打開衣櫃門向裡頭一望,裡頭佈滿各式各樣、五顔六色的彩衣們,而我的視線卻直透這些色彩繽紛的衣服,直直落在一件甚不起眼卻包藏著我無限柔情的過往的毛衣上,思緒不禁地飄向八年前……

  沉默無語地走在歸家的小路上,當時我是內向寡言不擅與人交際的。直到「她」伸出友誼的手輕輕拍著我的肩以引起我的注意,進而自顧自地和我聊著,至此,我的笑容逐漸擴大,生命慢慢地注入一絲絲名為熱情的色彩。

  還記得,她的穿著儼然是個高貴可愛的小公主;而我卻慘澹黯然像鄉下歐巴桑。在別人眼中,我們是多麼可笑衝突的對比阿,我對於此常耿耿於懷。時日一久,他也發現我未曾說出口的煩惱。有段日子她不再與我一同步行回家、不再到我家玩亦不再邀請我到她家,總鬼鬼祟祟地推說她很忙,那段日子真是難熬極了,逐漸地我以為我又是孤獨一人時,過沒幾日她突地出現,興高采烈地拿著一件粉紅色的毛衣奔向我,連忙叫我試穿看看,那健毛衣沒有細緻的織工、亦沒有柔軟如棉花的觸感,歪歪斜斜收口不一的袖口、毛線尾仍頑皮地露在外頭、還有個俏皮的蝴蝶結球繫在領口、還有在小女孩眼中宛如小公主般的粉紅色當做主色,在在顯示她對我的真誠、關懷、不捨和用心,當下眼淚便不聽使喚地落了下來,緊緊抱著她久久不能自己。

  自此,每逢喜慶節日、便服日,便穿上她替我織的友情戰衣便能不畏懼一切勇往直前。不管到哪,只要穿著它,我便能感覺她就在我左右,再怎麼疲憊不堪的心都能立即灌注入一道道滿滿的能量。儘管到現在,我已無法再披上這件戰袍,衣櫃內也充斥著五言六色的流行服飾,它的地位卻是這些彩衣所無法匹比,它在我心中曾滑流過的暖流痕跡是永遠無法抹煞的啊!

  [老師評語]真的呀?那麼小就會織毛衣了?除了此點,其他部分的安排皆有可觀之處!
  [我說]她的確不會織;但我會:P[所以當時寫的時候忘了所謂的合理性]

  [後記]是真的有這件衣服,不過是她媽媽織的[畢竟當時她才國小三四年級吧,不過她媽媽織的很棒]。那件毛衣是彩色的[用粉紅色試想營造出小公主的感覺;因為覺得寫彩色有點太過華麗而失去小女孩的可愛感耶]。除此之外,所有的所有都是真實無誤的:)

  [問題]不曉得迷糊的當事人還記不記得呢?哈哈哈哈哈哈

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

以下節錄自我手寫日記本,在這裡盡可能不出現文不對題,也只是盡量。

  當我還帶著對國中的嚮往對國小的厭倦徐徐地踏入將來得待三年的國中,光抬頭望著他們的大門,我曉得的,那將是一條不歸路,也的確是如此沒錯。所幸後來我留著這條菜籽命苟延殘喘地爬出來,也才能又延續接著三年的我。

  [錯亂時空]

  當我和Y同學正從一場戰國群雄廝殺的演講比賽而緩緩走向我們教室前的水龍頭,幾經緊張縮縮放放的心臟和臉都需要清涼的水緩和。原本以為這只是單純的洗臉,我也認為這場單調無聊的對話也該畫上句點話不投機半句多的滋味難受極了。此時此刻Y小姐的聲音冷不防地出現,如果曉得她緊接著要吐出的毒蛇[舌]我會試圖掩蓋住她的毒嘴。

  [好像沒跟旻姍桑說到洗臉這裡耶,我當時並沒看著日記本而說的,原諒我吧]

  「欸迪鈴,人阿,有才藝是沒有用的,沒有外在沒有美麗的外表包覆著,也是沒啥人要阿,更何況身材不好……暴牙也不好,會影響說話咬字清不清楚,你覺得呢…」未竟的語氣與閃動的眼神,我曉得她正是指著我,她一向擅用諷刺來達到她傷人的目的。跟她認識不深卻可以從些許互動中掌握她的個性。

  我被她突如其來的話給震懾住,腦裡呈現很長很噁心的空白,在朋友名單中狠狠將她的名大大的畫個大紅叉,短暫搜尋不出任何適宜的字句來回應她,終於,「我覺得喔,當花瓶也不是多好的事,至少有實力有個性的人才活的有尊嚴活的久,朋友才會陪在身邊更久。」曾幾何時我也用如此酸溜溜的語氣與人交談呢?在此之前我也只不過是不太會講話也不會隱藏情緒而得罪人。為什麼要逼我的開始尖牙利嘴呢?為什麼要對頂多算點頭之的我說這些呢?即使我那麼尖銳的回答,我的心仍在淌血,長相暴牙身材這些都不是我能掌握,我也試圖以後天努力來扭轉我先天的不足,況且在此之前我檢視自己仍是滿足地打個及格二字,她這番話完完全全否定我這個人。

  我沒有美貌、我沒有天生就長的好看的牙齒、更沒有婀娜多姿的輕盈身態、渾然天成有如白玉般的無瑕肌膚在我身上用顯微鏡更找不著。不過至少我有長達10年的好朋友一直在我身邊[途中雖經歷許多風風雨雨也曾經切八段,但後來經過我兩的努力仍持續走著,經過時間的淬湅的友誼更顯珍貴更加珍惜],而不是像她就算對著朋友也能在談笑之間奪走對方的所有,單單為了別人領先她而想擠掉別人。我是親眼瞧見一段自她手中花開花落的友情,不用真心去灌溉去滋潤更甚者摧殘的人都是她,而她的一些朋友後來也成了我的摯友。

  我心中對著自己暗暗發誓,我誰都能輸誰都能讓,唯有她,我讓不下,她竭盡所能就是要我難堪,讓我自慚的退出。

  原來我很愛計較:(


  [以下記憶空白]
  [因為倒著來XD]

  [噢補記]那場比賽還是輸了她:(
  

ruby9229 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()